宿舍床板盖殡仪馆章---殡仪馆专用章

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空巢老人有多可怜？

空巢老人的确可怜。我有个邻居，80多岁了。几年前儿子和老婆因病相继离世，留下他伤心致极。人变得还迟钝。吃饭也饱一顿，饥一顿。不是没钱，是一个人不愿意做。衣服脏了也怕洗。居委会派人给他做卫生，他不太配合。活在一个人的世界里。看他日渐袧褛的身影，特别可怜。

我有个邻居，空巢老人，每天都看见她拄着拐杖吃力的在小区里走到老年餐桌去吃饭，穿的衣服还算干净整洁，看着她在小区里走来走去的有时候就想要是她哪天又走不动了可怎么办呢。

空巢老人七爷爷，他91岁那年的一个不太冷的冬天冲凉，跌倒在卫生间里爬不起来，不知他挣扎了多长时间？没有一个人知道？没有一个人把他扶起来，最终命葬黄泉，驾鹤西游到佛祖那儿报到去了。

直到三天以后，邻居们见他三天也不打开大门，估计他有事，所以相约几邻居，硬推门进去，才知道七爷爷去世了！

七爷爷有一个儿二女，女儿嫁到邻县，很少回外家探望年迈的老爸。他那个儿子当时还在吃国家免费饭，住免租房，正在狱中劳改。所以老爸死在家中的冲凉房儿子是不知道的。七爷爷的那个不争气的儿子，从小到大都是父母的掌上明珠，从小到大都被父母宠爱成坏蛋。儿子变成废物，七爷爷夫妻负次要责任，教子无方！

家中以前的工作，都是两个妹妹干，所以七爷爷的儿子，从小到大都是游手好闲，好吃懒做，做小偷，做扒手为生，十指不沾阳春水。前前后后，这个无懒被判入狱三次，当然也没有那个姑娘愿意嫁给他，所以40多岁，还是光棍一条，四处游荡，很少在家生活。

七爷爷大多数时间是一个人独过，自他的老婆去世后，直到他挂那天，洗衣煮饭，种菜还要他亲手亲为，无儿无女在身边护理他。空巢老人中，七爷爷是最悲惨的一个，挂了三天才被人发现，最终火化，现在骨灰还在殡仪馆放着。

空巢老人确实是困难重重，女性在这种情况下，也许会好一点，因为女性会自我料理，烧飯洗衣无需别人帮忙，只有年龄上升有病在床，如有孝顺儿女还能够得到照顾，如无儿无女也是困难透了。男性朋友如果是空巢老人，身边无儿无女无亲朋好友，困难极大。总之我想空巢老人如有条件许可，最好再找一个志同道合老伴，这样也许会开心一点。

楼下阿姨老伴2020年春去世了。原来老伴在世的时候看着阿姨还挺硬朗，每天都能看到阿姨下楼买菜，精神头十足，单元大事小事还张罗着，仅仅一年的功夫，那天我看到阿姨和她打招呼，她居然没有认出我来！因为我妈妈和她是同事，现在又住一个单元，所以平时我和她聊的多一点，所以现在她连我都不认识，简直太出乎我的意料了，下楼有点步履蹒跚，手扶着楼梯，感觉挺可怜，为什么这个时候还自己独居啊？阿姨原来是单位的财务科长，头脑清晰，办事干练，老伴走着一年多的光景老了这么多，真是让人嘘吁感叹，老了老了还是有个伴啊

当亲人离你而去时，是不是脑子一片空白，没有思考能力？

我在香港上班的时候，收到了父亲去世的消息，当时就是大脑一片空白，话都说不出来了。

停顿了一下，眼流才流下来，同事看见愣住了。上司过来问我，我说父亲去世了，我要马上请假。

我上司很好人，马上答应，让我即刻收工，回乡办好父亲后事再回来。

我从小就和父亲感情很深，长这么大，父亲从来没打过没骂过我，我遇到事情都是父亲一直默默支持和安慰我。

父亲前二年中了风，一直坐轮椅，在深圳和我生活了一年多点才回去乡下生活。

回去时我都好怕父亲会离开我，好怕再也无法听到父亲的声音。

回到家乡奔丧，因为天热，父亲已放进了冰柜里，穿好了寿衣，脸也盖住了。说起寿衣，我送他回乡下的时候买的，乡下风俗说早买寿衣可以加寿，我就帮父亲买了套寿衣压箱底，这次真的用上了。

我跪在冰柜前，开始根本哭不出来，只是跪着，面无表情，是姐姐上来哭，我才大哭出來，悲痛才发泄出来。

去了火葬场，要瞻仰死者绕一圈，我使终不敢掀开父亲脸上的布，是害怕，更多是无法接受父亲去世。到现在我都觉得很遗憾和内疚，未能赶到听父亲最后的交代，也没有掀开布看下父亲的脸。

我和父亲感情太深，每年忌日，想到他眼泪自动流下来。为了怀念我的父亲，写了文章来纪念我和父亲一起的生活点点滴滴。

倒也没这么严重，我记得我父亲死的时候我都没反应过来。

我看到躺在床上的爹，那和平常完全就是两个人更加反应不过来

我一直心里面在想，爸爸还在云南姐告帮大老表呢

直到火化的那一天我都没掉一滴眼泪，人等到伤心的时候，真的是没有眼泪可以掉。

只是走过场的送葬请客吃饭（白事），还请了两三次。

这个事情过了很久一直都反应不过来，我就觉得我爸爸会回来，也许开门他就在门口微笑。

直到有一天打扫卫生，看到他的书。《隋唐演义》，这是他最喜欢的。

当时立马崩溃了，跑到厕所里面无声的大哭，我就知道这一辈子他再也不会回来了。

再也不会怕男生骚扰我，拿着军用皮带不远不近的跟着我

再也不会买只烧鸭（爹好吃），再用油炸一次，上桌的美味

再也不会吃他腌的酸菜，做的香肠，他的手艺很好。

再也不会听到他骂我，写了一手鸡爪字，小学都没毕业。

再也不会他带领我们，把家里的电视机给拆了。

再也不会再受到委屈的时候，有个男人给我撑腰了。

……

真希望，四季轮回，您未走远。

当亲人离开时，是不是脑子一片空白，没有思考能力。

我记的那时我接老公的电话，心里一片茫然，顿时乱了分寸，他在电话那头说，检查结果出来了，你心里有个数，结果不好。

不用他说第二句我就知道结果是什么，父亲有四十年的烟龄，估计肺要是能拿出来看一下都的象一块煤。

当时女儿还小，我把她强行的抱在怀里，泪水就这样流着，女儿吃惊的看着我，用小手不断的擦我的脸。

接下来的的日子直到今天，事隔十年每次想起我都会流泪，不是我泪点低，是那份死别真的让我疼入骨髓，到现在两处茫茫皆不见。

记得当时我把衣服一件件套好，怕紧急的时候穿不上衣服，老家有个习俗人必须的穿戴整齐了走。止不住的泪水那真是挖心啊。

现在想真的那时我是怎么熬过来的，一个五岁的孩子，一个病中的老人，我不是个弱女子，我是一个女汉子。一日三餐，孩子需要我，老人也离不开我，那时的我都不敢哭，怕孩子看到回家告诉父亲，让父亲添烦恼。现在想想有点愧对女儿，当时我真的照顾不过来，无论刮风下雨，女儿都得去幼儿园，她看着我说:“妈妈可不可以不去。"不可以我照顾不过来，无论孩子如何哭闹我都把她送走。

还记得那天早上，我没有听到收音机的响声，我快速来到了父亲的房间，没有了声音，我仔细看了下没有了呼吸。

不知是那里来的冷静，我回我房间叫醒了女儿说："快起来你姥爷不在了，情急之下我给孩子找了条红的裤子。我给我弟第打电话告诉他，他不信的说昨天不还是好好的吗，我说你快来吧。

放下电话，我拿出了事先准备好的衣服给父亲穿上，我怎么也不能让父亲就这样见人。当我给他穿上衣时，搬动他上半身的时候，我清楚的听到父亲咽下最后的那口气。当时我一滴眼泪都没有掉。这些事情都做完时，我才出门叫的邻居，并把女儿的裤子换成了黑色。

随着亲友的到来，我这才控制不住自己的泪水。就这样自己最亲的人在我眼前消失了，那个陪我哭，陪我笑，出嫁时悄悄的往我口袋里装钱，告诉我如果不幸福，他给我带了足够的钱，我可以立即回家。家里的大门永远为我敞开。这就是父亲，他不怕女儿给他丢人，他不怕女儿拖累。就是这个最爱我的男人，我生病时陪我到深夜不嫌累，我病了他比我还急。我是他一手带大的，他同时给了我父爱和母爱。

当亲人离开时，那天我仿佛失去了全世界，虽然早有心里准备，但是当这一天到来时，还是疼到骨子里，脑子里想的是，这不是真的，但愿一切可以重来我会更爱他，我为他做的还不够好。

在也不会有人做好饭菜等我回家

在也不是我写完稿子的第一个读者

在也不会我冷的时候有暖可依

在也不会我累的时候有停靠的地方

在也不会叮嘱远离家得我好好吃饭，睡觉

在也不会感冒时腿疼，他夜里起身帮我揉腿，直到的我悄然睡去

在也不会有人在我遇到难处时说，别怕有我。

真的舍不得，但我真的留不住，就那样一点一滴、一丝一缕的入了我的眼眸，刻进我的脑海此生挥之不去。我会永远在我心里最柔软的地方给，给您留一方灵魂净土。我会在这里守候着你。默默的爱你，静静的的守你。

当亲人离你而去时，脑子里想的是，这一切不是真的该多好。

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